Старинный замок. Ночью гость выходит из комнаты и вдруг замечает жуткое привидение. Оно говорит печальным голосом: — Я обитаю здесь уже четыре столетия… — Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет.
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает: — Он вас, надеюсь, ничем не обидел? — Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось.
— Петров, почему ты плохо учишь английский язык? — А зачем? — Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара! — И разве этого мало?
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своём автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы. — Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который её толкает.
Две подруги: — Ой, Люсь, беда у меня, что делать, ума не приложу. Муж всё время говорит о своей бывшей жене. — Тебе ещё повезло. Вот мой Васька всё время говорит о будущей жене.
